"Él que me juró ser diferente, hoy me ha demostrado que es igual. 
Él, que me prometió mil lunas destellantes y cientos de sueños, me ha dejado sola; vacía y sin ganas. 
Él, que nombraba mi nombre, hoy ya no lo recuerda. 
Él, que me dijo que me amaba y que eso no cambiaría nunca, hoy me odia.
Pero ¿cómo no creerle? ¿Cómo saber si mentía? Si en ese momento todas sus palabras parecían tan reales y llenas de amor. Estaba irónicamente enamorada de él. Y digo irónica, porque, lo quería de una manera que me lastimaba pero estando con él, el dolor desaparecía.Ya nada importaba. Todo se reducía a su infinita risa y su perfecta sonrisa, sus versos tediosos y sus magníficas ganas de soñar. Era tan difícil entenderlo, no captaba lo que quería y mi paciencia muchas veces se agotaba. Se agotaba por no saber como hacerlo feliz de la manera adecuada. Pero como lo quería. Era un daño que me hacía bien ¿lo entiendes? No sé si logres entender que mi amor por él era grande. Tan grande que abarcaba desde mis sueños hasta mis ilusiones, acompañadas de mis esperanzas pero ya nada de eso importa porque él ya no siente nada por mi. Ya no hay manera de comprender lo que quiere porque ya no nos conocemos.
Cuando nos vemos, somos dos personas completamente distanciadas y desconocidas. No se si sienta lo que yo siento al verlo. La necesidad de correr a abrázalo tan fuerte para que recuerde cuánto me quiso, de susurrarle al oído un "como te odio, mi amor" y reír como solíamos hacerlo. Pero siempre acaba en lo mismo.
Cruzamos miradas, observando en la pupila de nuestros ojos, los recuerdos acumulados; a veces acompañada de una sonrisa, pero nuestro orgullo sólo nos permite sonreír por dentro porque si nuestra cara expresara esa sonrisa cada que nos vemos, sabríamos que nos seguimos extrañando, que nos seguimos queriendo, que no nos olvidamos de nada de los sucedido.
Por eso no lo hacemos. Preferimos mirarnos y aparentar que nuestra mirada está vacía porque si nos miráramos con sentimiento, sabríamos que nos seguimos amando como la primera vez. Ambos sabemos que estamos locos el uno por el otro, pero creemos que estando separados todo va mucho mejor; no porque estemos separados, si no porque sólo así podemos darnos cuenta de lo mucho que nos queremos."

¿Estás escuchando aquella canción? ¿Estás llorando como lo hago yo? Me estoy volviendo loca en este silencio. Gritos mudos, "socorros" ahogados y sonrisas con lágrimas.

Pequeña reina de la belleza que no cumple los estándares y no camina sobre pasarelas, con objetivos y sin propias abstinencias. Con pesadillas pero con sueños subrayados, con nadie más que ella misma, la soledad le espanta pero la decepción le amedrenta.

¿Por qué coño sueño con que volverás y todo comenzará de nuevo pero esta vez será real? Si me quisiste apartar de tu vida para siempre con la misma facilidad que decías te amo, y ahora me pregunto ¿qué es el amor? ¿Por qué tiene que doler tanto? Pensaba que el amor era bueno, que todo tenía un final feliz, pero resulta que el amor es solo la mayor mierda que han inventado.

Que irónico es que en el amor y en la muerte se regalen flores.

Día 1 sin ti: Tengo el alma rota en mil pedazos, soy capaz de reír 1 minuto y llorar otros 59. ¿Y qué quiero hacer? Ni yo lo sé. Quiero desaparecer, así sin más, convertirme en polvo y no sentir nada.

Estoy muerta en vida y no hay quien lo entienda. Que le busco en cada esquina y se apodera de mí el llanto cuando voy por la calle y algo me recuerda a él. Que por qué existen los amores imposibles y no correspondidos, ¿no teníamos bastante con toda la demás mierda que nos puede tocar en la vida?

Marcharse también es de valientes.  Créeme que lo es, porque no sabes lo duro que es marcharte cuando lo único que quieres es quedarte. No sabes lo que es pensar qué pasará con tu vida a partir de ese momento, y es que cuando lo haces ¿cómo saber si volverás a encontrar la felicidad, si ya estabas en ella? La única solución es arrancarte la piel y aniquilar los recuerdos, pero te aseguro que lo conseguirás, aunque tardes meses, aunque tardes años. Así que si ya no hay otra solución, sé valiente.

A veces, no puedo parar de reír y de gritar, mientras que otras veces hago que el silencio invada todo a mi alrededor. A veces espiro felicidad y al segundo soy la desgracia y la exasperación en persona. Eso soy yo, sonrisas vacías o llenas de alegría, cólera o calma, sueño o pesadilla, todo o nada, nada de puntos intermedios, tal vez es que mi conciencia sabe que nunca fueron buenos y que siempre dolieron, pero estar en la cima y al minuto bajo el agua me tiene cada día más desesperada.

Róbame el oxígeno y devuélveme la vida. Mírame a los ojos y no pestañees ni un segundo. Siéntate a mi lado y observemos la nada. No hace falta que pronuncies un te quiero, un te amo, con tal de que permanezcas a mi lado. Y no preguntes por qué estoy loca con que sigas a mi lado, porque la respuesta es tan compleja que ni yo sabría entenderla. Quiero que por un momento sientas que no hay nada mejor que estar a mi lado, que no te hace falta nada más. Quiero poder decirte ''te amo'' como si fuera parte de mi rutina diaria algún día. Quiero despertar y que lo primero que sienta sea tu cuerpo. Quiero que pasen los años y seguir sintiendo mis mejillas sonrojarse. Que por más que intente alejarte entiendas que en realidad eso no es lo que quiero y te quedes. Aquí. Tú y yo. Y nadie más.

Estoy cansada, rota y perdida. Pero eso nadie lo sabe. Nadie sabe que ya no sé quién soy ni a dónde quiero llegar. Probablemente no me entenderéis, pero es realmente horrible sentirse a veces tan llena y otras veces tan vacía. Es horrible perder todos tus sueños y metas por momentos, y lo peor es que estoy sola en esto, porque, ¿a quién voy a explicarlo algo que ni yo entiendo?

Me gustaba su sonrisa y sus chistes malos, las esmeraldas de su rosto, su voz, su perfume. Me gustaban todas y cada una de las palabras y miradas que me dedicaba, me gustaban nuestras conversaciones, aunque algunas no tuvieran mucho sentido. Me gustaba pensar que tal vez, si algún día yo desapareciera de su vida, me extrañaría, aunque fuera un poquito. También me gustaba pensar que él me había elegido a mí, la chica de ojos oscuros, sonrisa rota y consumida por la tristeza y la inseguridad. Me gustaba caminar a su lado sintiéndome segura, pero segura de mí misma. Me gustaba sentir sus labios. Me gustaba cuando su mano tocaba mi pelo. 
Ya no me gusta. 
Ya no me gusta, porque ya nada de eso volverá a repetirse, y daría tantas cosas por pasar uno de esos días a su lado, pero que esta vez fuera eterno, porque de amores efímeros rápido me he cansado.

Convertí en poesía todas y cada una de las veces que tus ojos verdes miraban a mis ojos marrones. Escribí una canción compuesta por todas las veces que me decías ''te quiero''. También escribí un libro en el que narro cómo se acercaban tus labios a los míos, a mi cuello o a cualquier parte de mi cuerpo. Una interminable lista de reproducción con todas las canciones que me recuerdan a ti. Un millón de sueños estúpidos en los que apareces tú.

Él no volvió, ni podía permitir que lo hiciera, y yo en desesperación intenté buscarlo en otro sin sentir nada equivocándome una vez más. Él me dio la vida que me faltaba, para luego robármela. Me reparó y me rompió. Me juró y me mintió. Me lo prometió y no volvió.

(...) Y recuerdo mi manía de llamarte mi vida, porque tú eras quien la sostenía, aunque ahora me arrepiento un poco, porque me he dado cuenta de que valías mucho más que este maldito desastre.

Nadie lee esto pero bueno, todo lo que escribo aquí son cosillas que he escrito (las que he puesto hoy las escribí hace un par de meses), así que solo es eso, escribir lo que he sentido en algún momento, o escribir directamente lo que estoy sintiendo en este momento, aunque eso casi nunca lo he hecho.

''Desde que no recibo tu mensaje de buenos días, ya nunca lo son''.

¿Recordarás nuestras fotografías o las tirarás a la basura?, ¿recordarás nuestro sitio especial?, ¿nuestro primer beso?, ¿nuestras promesas?, ¿me recordarás tanto como yo te recordaré a ti?
¿Pensarás en mí al pasar por aquí?, ¿pensarás en mí al tocar otra piel?
¿Echarás de menos mi risa, mi voz?, ¿o bajarás la mirada cuando sea mi cumpleaños? 
¿Extrañarás el roce de tu mano y la mía, o acariciar mi pelo?
¿Aguantarás las lágrimas cuando sea nuestro aniversario? 
¿Lo recordarás, la razón por la que decías que me amabas antes?

No quiero volver a hacerlo. No volver a ver el sol donde solo hay estrellas, no volver a intentar ver el mundo en un par de ojos. No quiero observar de nuevo cada detalle. Sin embargo, ¿cómo podré vivir toda mi vida sin una conversación profunda que absorba todo de mí?, ¿cómo podré mirar otro par de ojos y jamás volver a ver demonios, vida, galaxias, cielos, sueños e infiernos? Hace tan poco que he comenzado a vivir que, ¿cómo ser capaz de prescindir de todo eso? Me resulta imposible, inhumano, aburrido. Así que perderé el miedo, el miedo a sentir, a observar, a morir y revivir, porque ahora mismo, mi mayor sueño, es simplemente vivir. Pero vivir de verdad. No simplemente respirar, sino ser yo mi propio oxígeno y quién sabe, tal vez algún día pueda compartirlo con alguien más, compartir este misterio, este indescifrable acertijo al que llaman vida.

Ahora mismo podría escribirte todas y cada una de las palabras existentes que me servirían para describir cómo me siento. Podría, y aún seguirían faltando palabras. Podría inventar mil palabras más, o inventar un idioma totalmente nuevo que solo entendiéramos tú y yo. Podría, pero lo que siento es tan inefable.
Inefable, como él.
Estoy sola. Aún cuando estoy rodeada de gente estoy sola.
Estoy agotada. Agotada de llorar cada noche hasta que no me queden más lágrimas.
Estoy cansada. Cansada de buscarle entre la gente en todas las calles.

También estoy esperando. Esperando que pase el tiempo. Que pasen los años.
Esperando que pase mi vida.

Eras la media luna que me seguía esa noche.
Eras el punto de la i, cuando dije ''te quiero''.
Eras el único verso de aquel poema que nunca leí.
Eras la locura que le faltaba a mi cordura.
Eras la mitad que le faltaba mis mitades, aunque en realidad estás formado por enteros, pero yo sigo siendo casi la misma mitad que conociste.
Eras el..
Espera, ¿a quién voy a engañar con tantos eras?
Eras y sigues siendo todo eso, y mucho más, joder.
Y yo, cariño, yo, yo sigo siendo todo, y a la vez nada.
Soy todo, porque soy todo lo que no soporto.
Y soy nada, porque me dejaste así, sin nada.
Eres tanto...
Que me da miedo que nunca dejes de serlo.
Todos los días en mi mente está esa pesadilla, ese mal sueño...¿ y si sigues siendo la media luna, el puto punto de la i, aquel verso, mi locura y la mitad de mis mitades?
¿Y si no te olvido? ¿Y si sigo sintiendo a mis piernas temblar cada vez que te veo? ¿Y si me sigue temblando la voz al hablarte? ¿Y si sigo sintiendo tus manos en cualquier parte de mí? ¿Y si te sigo sintiendo?
Y si..y si esto sigue, yo ya no tendré salida.